האני שנועדתי להיות

אימון בשילוב תטא הילינג להשגת יעדים

  • אהבה זה לחלשים!

    שנים אני מטפלת בעצמי.

    סוגים שונים של טיפולים והתבוננויות ארוכות על מי שאני בחיי ועל ההתנהלות שלי, על החלטות שעשיתי לאורך השנים.

    אחרי שנפגעתי בילדותי בעיקר, רק אירועים קיצוניים גרמו לי להרגיש באמת ובצורה עמוקה.

    התנהלתי מהראש. הוא היה יושב הראש וניהל את ההחלטות שלי, את העשייה שלי, כך

    שרוב הזמן הייתי עסוקה בעשייה כדי לגרום לדברים לקרות. אני אדם מאוד נחוש

    וכאשר אני רוצה משהו לרוב אני הולכת עד הסוף, עד שאני משיגה את מה שאני רוצה.

    אך בנושא הרגשות, בנושא אהבה לא נגעתי שנים מתוך בחירה.

    בשנתיים האחרונות הבנתי שאין מנוס. הצלחה אמיתית באה מאהבה.

    אין אפשרות להרגיש אותה רק במקומות מסויימים, או שהיא נוכחת או שלא.

    אז סגרתי.

    לאחרונה התחברתי לאומץ שבי, מוכנה להכנס בדלת הסגורה.

    כרגיל, השתמשתי בכלי הטיפולי הכי יעיל שלי - יצאתי להליכה.

    הגשם ירד והתהלכתי עם מיטריה, ממלמלת לעצמי - "אני מרגישה אהבה במלוא העוצמה

    ואני נשארת בחיים". זה לקח 300 מטר בערך עד שהדמעות עלו.

    הסתתרתי מאחורי המיטריה ושואלת את עצמי - "על מה הדמעות?"

    עוד לא עלתה תשובה. ושוב אני חוזרת כמו מנטרה - "אני מרגישה אהבה במלוא העוצמה

    ואני נשארת בחיים..." זה לא לקח הרבה זמן עד שתמונות מהילדות שלי צפו בזיכרון.

    אני הילדה האהובה והעטופה מקבלת מכות מאבא.

    אני הילדה האהובה והעטופה ננטשת לעבור בדיקה רפואית קשה לבדי.

    אני מתחבאת מתחת לשולחן

    חוטפת צעקות ועוד ועוד זכרונות צפים ועולים.

    הפעם אני לא מתנגדת לרגשות ולזכרונות. אני נותנת להם לעלות וממשיכה ללחוש לעצמי,

    "אני מרגישה אהבה במלוא העוצמה ונשארת בחיים."

    הגשם מתחזק. פתאום מתחוור לי שזו אחת האמונות המשמעותיות שאני

    רוצה להטמיע - ושאני באמת רוצה להשאר בחיים.

    פתאום התחוור לי שבזיכרון שלי באמת אהבה קשורה לפחד מוות - לאלימות,

    אהבה קשורה לנטישה, כאשר אהבתי אז השתלטו עלי,

    הלכתי לאיבוד. 

    נזכרתי במשפט שאמר לי המנטור שלי בשיחה על אהבה ורגשות - "תהיי רכה עם עצמך..."

    בעוד הדמעות שוטפות אותי בהליכה הבנתי שאין רכות באהבה שאני מכירה.

    גם שחשבתי על החיים עלה לי לא אחת החוויה שהחיים מכים בי שוב ושוב למרות כל הניסים

    הענקיים שעברתי בחיי!!!

    כמובן שזו לא האמת! זו רק הפרשנות שלי. אך אותה פרשנות אשר לא מאפשרת לי באמת להרגיש!

    כבר מתקרבת לחלק האחרון של ההליכה. עושה תטא הילינג ומבקשת מהבורא לעשות הפרדה בין אהבה

    לאלימות.

    מבקשת ממנו לתת לי את ההגדרה והפרשנות של אהבה ממקום גבוה.

    מבקשת לעשות קישורים חדשים בין אהבה, רכות, שלום, השקעה, ניתינה, חמלה וסליחה.

    ביקשתי סליחה מעצמי על האלימות שלי כלפי במסווה של אהבה.

    נזכרת איך כל אלה שמביעים את האהבה שלהם גרמו לי להרגיש... בעיקר בוז! חלשים, לחשתי לעצמי.

    קינחתי את האף, ניגבתי את הדמעות. בדימיון שכבות שכבות של זכרונות ירדו מסביב ללב שלי

    ואיפשרו לו לפעום ביתר קלות. כיווץ קל והנה אני מרגישה את הנוכחות של הלב הזה.

    אז איך אני אוהבת ונשארת מוגנת?

    האם אהבה זה שונה מהתאהבות?

    האם אפשר להרגיש אהבה בלי קשר לשום דבר ואף אחד?





     
BizMakeBiz פותח ע"י